Веселые истории из жизни розницы

www.retail-training.com.ua

Сопутствующие продажи

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький продавец беседует с импозантным мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Побеседовав минут пять, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т.д. и т. п.

Поговорив с продавцом еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Еще пару минут побеседовав с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к продавцу и говорит: — Я сам люблю рыбалку, но таких заядлый рыбаков еще не встречал!  — Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!  — ???  — Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну, я и спросил: «А не съездить ли вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

Что делать, когда нет того, чего хочет клиент…

Управляющий учит продавщицу:  — Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента, есть ли у нас бумага формата А3, вы ответили «нет». В следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На другой день управляющий наблюдает следующую сцену. Посетитель: «А туалетная бумага у вас есть?» Продавщица: «Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка, или вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?» Обоснованность цен

Мужик приходит на рынок, видит — дед продает курицу. Ценник «$1000»  — Дед, а она, что золотые яйца несет?  — Да нет, обычные.  — По сто в день?  — Да нет, по одному.  — А чего ж так дорого-то?  — Просто очень деньги нужны… Продажа «тяжелых» позиций

Покупатель никак не может решиться купить свитер и, наконец, обращается к продавцу:  — Вы абсолютно уверенны, что этот свитер из чистой шерсти?  — Не буду вас обманывать пуговицы на нем из пластмассы. Внедрение стандартов обслуживания

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.  — Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, — пол часа пройдет. Правильный анализ потребностей

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам, какие летние или зимние? М.: зимние. П.: тогда пройдите в вон тот отдел М.: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П.: Вам кожаные или нет. М.: кожаные. П.: тогда Вам в вон тот отдел. М.: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: с натуральным, конечно. П.: Вам надо в отдел напротив. М.: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П.: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П.: вытяните руку, растопырьте пальчики. М.: пожалуйста. П.: Вам надо в соседний отдел. М.: гневно: что это такое, Вы, что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П.: не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М.: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П.: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М.: (на грани истерики): На кнопочке. П.: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Откровенность продавца

Встреча с клиентом:  — Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов.  — Слонов?  — Да, слонов.  — А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара?  — Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа  — Ну может они игрушки мягкие?  — Да нет, слоны из пробки.  — Аааа, стильные такие, красивые сувениры?  — Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал, во, вишь, падает все время.  — И что, покупают?  — Вот об этом-то я и пришел поговорить… Маркетинг «тяжелых» позиций

 — Хороший рекламный агент может все что угодно продать.  — Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?  — Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!» Нет хорошего или плохого товара — есть разные вкусы!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо замечает:  — Слышь, бабка, дык, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?  — Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи… Как покупают женщины?!

Женщина жалуется:  — Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. Активность продавца в бутике

Девушка в модном бутике спрашивает у продавца:  — А можно я примерю вон то платье в витрине?  — Валяйте, может, покупателей привлечете! Сопутствующие покупки

В магазине:  — А у вас безалкогольное пиво есть?  — Hет!  — Чёрт! Тогда — две бутылки водки! Психология покупателя

ВОПРОС: — По какому признаку можно определить, что продавец лжёт? ОТВЕТ: — Его губы шевелятся. Работа с «агентом влияния» в магазине

Муж с женой приходят в магазин. Муж:  — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.  — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена.  — Тогда покажите мне красный.  — Нет, только не красный, это слишком вульгарно!  — Хорошо, дайте мне тогда зеленый.  — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова влазит жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:  — Дайте мне теперь черный, пожалуйста. «Трудные» покупатели

Мужчина приходит в магазин и спрашивает:  — У Вас ковровые дорожки есть?  — Есть. Сколько вам метров?  — Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали.  — Как Вы порезали?! Поперёк??? Мне надо вдоль порезать!  — Он, наверное, псих! — говорит одна продавщица.  — Конечно, у меня и справка есть! Уточнение потребностей

Продавец в магазине маленькому мальчику:  — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? Размышления «элитного» покупателя

Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу… Пойти за хлебом, что ли сходить?! Разговоры у кассы

На кассе:  — Мужчина, вы одну гривну не посмотрите?  — Ну, давайте, показывайте. Кассир , получив крупную купюру от покупателя:  — Мужчина, у вас других денег не будет?!  — Не каркай, дура!!! Специфика гарантийного обслуживания

 — Я у вас телевизор на днях купил… Так он сдох!  — Гарантия какая?  — Пожизненная!!!  — Вот видите — пожизненная… А раз сдох — гарантия кончилась! Маркетинг магазина

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого: «У нас самые качественные товары». А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».